Хитрый мозг. Почему разум заглушает голос совести?
Фото: Pexels.com, Pixabay.com
А что такого!?
Ситуация первая. Таня вошла в комнату и увидела, что девятилетний Антон завис в телефоне. На столе раскрытая тетрадь и несделанная домашняя работа. Под столом – гора конструктора Лего вперемешку с комком из школьной формы. Таня в ярости вырвала телефон и шлепнула сына. Ей было стыдно, но просить прощения – равносильно оказаться слабой. Вечером она скажет за столом равнодушному мужу: «Я бьюсь, бьюсь, а он растет весь в тебя – лентяй и неряха. Я несколько дней повторяю одно и то же, я просила спокойно, но он не слышит. Поэтому я на него накричала и отлупила, иначе он не понимает». Муж допьет чай и ляжет на диван, включив телевизор. Перед сном, возможно, Таня еще раз вспомнит эту ситуацию, что-то будет беспокоить ее внутри, она пожалеет сына, потом пожалеет себя и уснет. Утром угрызения совести исчезнут. А через несколько дней все повторится, но повод для крика будет уже другой.
Ситуация вторая. Андрей вышел с «посуточной» квартиры с молодой подругой. На телефон пришло сообщение: «Хлеб, молоко, макароны, картошка, чай, подгузники, влажные салфетки, фруктовое пюре». Где-то в душе «ёкнуло». Как-то нехорошо, что вот так, каждый день он во время обеденного перерыва проводит время с Кристиной, а жена сидит дома с детьми. И тут же мысли: «А что тут нехорошего? Рожать – это ее выбор. Я же не отказываюсь их содержать. Я зарабатываю деньги. Да и она сама виновата, что не хочет следить за собой, что притворяется, будто устала, что не интересуется происходящим вокруг, а замкнулась на детях. Я же не ухожу из семьи, а просто получаю позитивные эмоции». На следующий день Кристина позвонит его жене. Ситуация накалится, но в понимании Андрея во всем будет виновата жена и немного Кристина.
Ежедневно сотни Тань, Кристин и Андреев совершают действия, которые разрушают жизнь окружающих и их самих. Почему признаться себе в том, что наши слова или поступки наносят кому-то боль – так сложно? И как выпутаться из этого клубка неверных шагов, чтобы просто быть счастливыми? Ведь даже если наши действия не радикальны: мы не бьем людей, не изменяем супругам, не совершаем преступлений, наш внутренний голос, а проще говоря, – совесть, все равно дает оценку тому или иному поступку.
«Важно, чтобы окно эмпатии было открыто»
Понимание того, что такое «хорошо» и что такое «плохо» зависит от многих факторов. Прежде всего, его формирует обстановка, в которой мы воспитываемся с раннего детства, а также национальная, географическая, культурная и нравственная среда. Вот как комментирует это врач-психиатр и психотерапевт Юрий Осадший:
– Понятия добра и зла с точки зрения науки не существует. Психиатрия и психология учат нас безоценочно судить о поступках людей. К примеру, вы пришли к подруге, у нее плачет ребенок, вы интересуетесь, что случилось, и она говорит: «Прилетело ему сегодня, вел себя плохо». В этом случае ее психика не формирует ответ: «Я побила ребенка», который несет в себе ответственность и эмоциональное переживание ситуации. Психика подстраивает реакцию на событие так, чтобы нивелировать произошедшее и не сделать его эмоционально тяжелым. Поэтому человек не всегда до конца осознает то, что совершил.
– То есть мы должны четко обозначать действия и называть все своими именами, а не заигрывать со смыслами?
– Конечно. Но надо понимать, что «игра со смыслами» – это защитная реакция нашего мозга, который выбирает наиболее безболезненный путь. Допустим, ребенок не выучил уроки. А мама устала, она и без того эмоционально напряжена. Невыученные уроки становятся поводом бояться, что сын будет двоечником, а она матерью двоечника. И этот страх приводит к тому, что человек злится именно на источник страха. Первая реакция: накричать на ребенка. Но в большинстве случаев для мамы это очень больно. Однако акт совершен, и психика выбирает защиту, ее задача – снять чувство вины. Если признаться: «я накричал на ребенка», то придется взять на себя ответственность и испытать чувство вины, а также все неприятные ощущения, которые, по сути, должны привести к исправлению ситуации. Заметьте, человек попадает в ловушку: его психика пытается облегчить состояние, но это не помогает в перспективе. Как алкоголь, действует симптоматически: ты заглушаешь эмоции, но это никак не помогает улучшить ситуацию и увидеть ее такой, какая она есть на самом деле.
И тут очень важен уровень эмпатии. То есть мне нужно пережить боль другого человека для того, чтобы понять, что я сделал.
– Иными словами, ощущение того, что произошло что-то противоестественное, все равно остается?
– То, что для одних противоестественно, для других может быть нормой. К примеру, есть травмы, которые передаются из поколения в поколение. Если ребенок был травмирован тем, что родители его отвергали, кричали, били, в следствие таких же действий своих родителей или алкоголизации семьи – по разным причинам, – то для него это становится нормой. Он не знает, что может быть другая картинка. Он не знает, что можно решать вопросы через диалог, через доверительные отношения, через ответственность. Если, к примеру, его отец все время «ходил налево», то и для сына это становится привычной нормой поведения. И тут очень важен уровень эмпатии. То есть мне нужно пережить боль другого человека для того, чтобы понять, что я сделал. Фраза: «я побил ребенка» позволяет осознать, что я причинил боль тому, кто слабее. Я большой, а ребенок априори в том положении, когда не может дать сдачи, конечно, он испугался. И только душевное переживание, не рациональное оправдание, а понимание, так сказать, «сердцем» позволяет человеку изменить свои действия и привычные реакции на события.
– Буквально мы встречаемся с фразой: не поступай с человеком так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой? То есть поставь себя на место другого?
– Человек может менять свое поведение только через глубокое осознание того, что он делает. А это уже духовный, душевный, глубокий эмоциональный уровень. Понимать чувства и боль другого – это очень важно. Важно, чтобы это окно эмпатии было открыто. А закрывается оно по разным причинам. Если в детстве человек растет в жестокости, то он выбирает защиту: ему легче не переживать эти эмоции, дистанцироваться от них. Такие люди вырастают в тех, кто не умеет переживать, потому что их психика защитилась, и такому человеку непонятны ни свои чувства, ни чувства других людей. Тогда то, что принято называть «злом», становится просто рациональным объяснением поступков. Истинное понимание добра и зла – они не в голове, они чуть глубже – это понятия духовной сферы.
Исцеление начинается только тогда, когда человек понимает, что болен
Мы – земные люди. Мы существуем в тысячах обстоятельств, которые действуют на наши реакции, мысли, слова, поступки. Как было сказано выше: от детских психотравм до приобретенного опыта во взрослой жизни и обстановки, в которой мы живем здесь и сейчас. К счастью, мы обладаем свободой воли, а поэтому можем выбирать пути дальнейшего развития и моделировать свое поведение. Самостоятельно это возможно сделать, если поступки, которые наносят вред нам или окружающим, не имеют систематического характера. В иных случаях, нередко требуется помощь специалистов.
Вот механизм как распознать в себе так называемые деструктивные действия, даже если они кажутся нам неявными.
1. «Голос совести». В большинстве случаев, мы ведем диалоги в своей голове. Это нормально, если они контролируемы. Сомнения в совершении поступка или эмоциональная тяжесть от совершенного, психологический дискомфорт от собственных мыслей или действий – это повод поговорить с собой откровенно.
2. Три «сита». Есть такой способ проверки своих действий, который используется как в различных духовных практиках, так и в некоторых крупных деловых сообществах. Вы спрашиваете себя: «То, что я собираюсь делать/сделал вредит ли в любой степени МНЕ»?. Это первое сито. «То, что я собираюсь делать/сделал вредит ли в любой степени ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ?». Это второе сито. То, что я собираюсь делать/сделал вредит ли в любой степени ОБЩЕСТВУ (СООБЩЕСТВУ) ИЛИ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЕ?». Это третье сито. Положительный ответ на любой из этих вопросов – сигнал остановиться.
3. Верно назвать. Важно смысл сделанного или намерений облечь в правильную и честную лингвистическую форму, используя личное местоимение «Я», исключив из этого круга других людей. «Я изменил жене». «Я накричал(а) на ребенка/родителей». «Я обманул(а)». «Я украл(а)». «Я ударил(а)». «Я переедаю». «Я зависим от гаджетов/алкоголя/никотина/компьютерных игр…». «Я не выполнил(а) данное мною слово». «Я ленюсь». «Я осуждаю людей».
4. Определить зону ответственности. Только после того, как мы правильно обозначим действие, мы можем очертить свою зону ответственности и понять: на что мы можем повлиять самостоятельно, а где нам требуется помощь специалистов разного порядка.
5. Смена ролей. Зачастую для того, чтобы понять, ранят ли окружающих наши действия или слова, нужно мысленно представить, что они совершаются по отношению к нам. Что я испытаю, если: МНЕ изменят, МЕНЯ обманут, осудят, ударят, будут игнорировать, обзовут и так далее. Прочувствуйте это.
6. Отследить причину и следствие. Это сложный, но очень нужный пункт. Как правило, его легче проработать людям, которые находятся в осознанном состоянии. Потому как увидеть истинные причины своих поступков дано не каждому, как и трудно порой осознать масштаб «разрушений» от совершаемых нами действий.
Быть в состоянии осознанности – это, в том числе, исключить факторы, которые не позволяют нам владеть собой. Попробуйте: упорядочить режим дня, высыпаться, отказаться от социальных сетей, бесконечного просматривания видеороликов и новостей как при помощи гаджетов, так и по телевизору. Нужно понять, что собственная жизнь куда важнее, чем истории других людей. К тому же все из вышеперечисленного напрямую влияет на наше психическое состояние человека, воздействуя буквально на физиологическом уровне. Выйдете из сообществ и компаний приятелей, негативному влиянию которых вы подвержены. В момент работы с со своим внутренним состоянием, избегайте личных источников стресса – у каждого они разные. Вести продуктивные диалоги с собой лучше всего в одиночестве и тишине.
Еще один важный момент: не занимайтесь самоуничижением. Но назвать, пережить ситуацию и обнаружить в себе источник «исцеления» все же придется. И помните: от каждого душевного недуга есть свое лекарство.
Итак, мы с вами выяснили, что зачастую наш мозг является нашим врагом, когда мы заглядываем к себе в сердце. Специалисты рекомендуют отслеживать свои ощущения от совершаемых поступков, а также фильтровать мысли. С них все и начинается. Эти советы часто можно обнаружить также различных духовных практиках.«Больше всего хранимого храни сердце твое, потому что из него источники жизни»
Например, в христианской православной традиции особое место занимает таинство Исповеди. Это не просто перечисление грехов «по списку». Покаяние (др.-греч. Μετάνοια) в переводе с древнегреческого буквально означает «изменение образа мыслей». То есть перед тем, как произнести свои грехи вслух – а мы их в данной статье называем деструктивным или разрушающим поведением – должна быть проделана определенная работа: отследить, понять, обозначить, пережить, пройти через сожаление от содеянного, принять решение больше не повторять то, что нас разрушает, и найти способ поступать иначе. Хорошо, когда у человека есть свой «духовник», – это священнослужитель, которому он всецело доверяет, прислушивается к его наставлениям, а тот, в свою очередь, молится за свое духовное чадо и делится с ним своей мудростью. Но даже при отсутствии постоянного духовного наставника, многие священники могут серьезно поддержать человека и дать ему поистине душеполезные советы. Современное православие не просто разрешает, но в некоторых случаях рекомендует работать с профессиональными психотерапевтами и психологами (только, упаси вас Бог от всяких эзотерических уловок), подкрепляя эту работу чтением книг, содержащих поучения и советы Святых отцов.
Если христианину сложно понять, какие именно его действия носят разрушающий характер и считаются грехом, то в помощь кающимся существует множество брошюр, а также эту информацию можно найти на специальных сайтах. Святыми мы, конечно, вряд ли станем, но улучшить свою жизнь, осознав, какие именно поступки наносят вред нам и окружающим – вполне реально.
