Сепарация от родителей: логично или трагично?
Подготовила Евгения Бахурова
Фото: Pexels.com
Еще вчера во многом зависимый от вас ребенок сегодня уверенно расправляет крылья и вылетает из родительского гнезда. Что чувствует родитель? Один горд и счастлив за свою кровинушку, другой грустит и даже заболевает – так остро переживает этот знаковый момент отношений, а именно – момент сепарации ребенка от родителей. Когда он обычно происходит, как понять, что момент настал, и как быть, если «птенец» засиделся в родительском уютном гнездышке? И надо ли вообще что-то с этим делать?
Взросление, инициация и маркеры-подсказки
А что вообще такое, эта «сепарация»? Что за термин такой? Сепарация – от англ. «separate» – обособленный, отдельный (а еще на шаг назад – от латинского «separatio» – отделение, разделение) – собственно, отражает весь процесс, обозначающий отсоединение уже подросшего и оперившегося птенца от мамы и папы. Сепарация подразумевает готовность ребенка не только жить своей жизнью, но и нести полную ответственность за свои действия: материальную, юридическую, социальную, нравственную.
В нашем обществе нет какого-то определенного знакового момента, оповещающего что подросток уже стал взрослым, в отличие от ряда племен и народностей, до сих пор проводящих обряд инициации. Инициация – тот самый момент, обряд посвящения, когда юноша или девушка переходят из подросткового состояния в состояние взрослости и готовы сменить один статус на другой. А что же нам? Как же нам, родителям детей из (условно) Восточной Европы, понять, что наши сын или дочка уже вот-вот – и будут готовы сепарироваться? А нам в помощь следующие маркеры:
– Ребенку стукнуло (условно) 18. Хотя в разных культурах и традициях возрастные границы могут быть смещены. Я упомянула принятую у нас норму вступления во взрослую жизнь по достижении дееспособного возраста 18 лет, хотя даже в зависимости от региона РФ и уклада семьи все может меняться. Есть семьи, где ребенок уже в 16 готов начать самостоятельную жизнь и чувствует себя комфортно.
Кстати, а вы знали, что несовершеннолетний в возрасте от 14 до 18 лет УЖЕ вправе самостоятельно распоряжаться своими доходами, заработком или стипендией БЕЗ согласия, одобрения или участия родителя или опекуна? Оно и правильно: финансовую грамотность лучше отрабатывать на практике, а на своих ошибках вообще лучше всего.
– Ребенок имеет свой собственный доход или заводит разговоры о том, что ему пора начать зарабатывать. Желание зарабатывать самостоятельно, а не висеть на шее родителей – явный маркер взросления. Даже если ребенок пока учится, подработка или сознательное желание совмещать работу и учебу – очень хороший знак, говорящий о дозревании нужных долей мозга вашего наследника.
Есть женщины, которым нравится до седых волос хлопотать над своими давно оперившимися птенчиками. Как говорят психологи, это особая категория родительниц, «живущих ради детей и только их интересами».
– Ребенок высказывает желание жить отдельно. Понятно, что возможность предоставить чаду отдельную жилплощадь есть далеко не у всех. Но если такого желания не возникает вовсе, и уже подросший детинушка приходит после работы «домой, к маме», садится за стол, и она его кормит ужином, – вы меня простите, но это перебор. Момент сепарации в этой семье упущен. Или даже не был запущен как таковой, чаще всего самими же родителями. Есть женщины, которым нравится до седых волос хлопотать над своими давно оперившимися птенчиками. Как говорят психологи, это особая категория родительниц, «живущих ради детей и только их интересами», не развивающихся личностно и профессионально, и у каждой свои на то причины.
– Ребенок рьяно отстаивает свои взгляды на жизнь и готов их отстаивать даже если видит, что родители его мнения не разделяют. И это прекрасно! Пусть он с пеной у рта доказывает то, во что верит. Пусть практикуется в жонглировании аргументами. Во взрослой жизни будет проще. Так «тренируется» мой старший сын. Только «не на кошках», а на маме.
А если под крылом тепло?
Но ведь есть и другая сторона медали: ребенок достиг совершеннолетия (опять-таки, условно, не будем привязываться к возрасту), и образование есть, и зарабатывает, и жить бы ему уже самостоятельно, да и собственную семью было бы неплохо создать. Но почему-то не спешит. Почему же «дитё» не хочет сепарироваться? Вот что говорят на эту тему психологи:
– Ребенку так хорошо и комфортно дома, за ним так хорошо ухаживают и о нем классно заботятся: за него выполняются все бытовые вопросы, стирка-глажка-уборка-закупка продуктов-готовка – это вообще не про него, пылинки с него сдуваются, все возникающие проблемы и вопросы тут же закрываются и решаются. А за порогом квартиры – суровый мир самостоятельной жизни. А навыков выживания в нем нет. И неужели он своими собственными руками пойдет себя в него перемещать? Зачем? Вылезать из теплого родительского гнезда? Когда «и здесь неплохо кормят».
– Вытекающее следствие из первого пункта: поведение и позиция родителей. Если родители готовы и с радостью холят и лелеют свое чадо и в 18, и в 25, и в 35 – это одно. Это тогда уже вопрос к ним. А если родители уже сами не рады сложившейся ситуации, а любимый птенчик всеми силами упирается и не собирается покидать родительский дом – это уже повод записаться к семейному психологу или психотерапевту: копать и разгребать семейные пласты отношений и много чего еще. Поэтому в решении вопросов затянувшейся сепарации от родителей на помощь могут прийти как семейные, так и клинические психологи, и психотерапевты, а также гештальт-терапевты. Я всегда призываю в своих статьях не стесняться обращаться к этим специалистам, ведь психологическое и эмоциональное здоровье очень-очень важно!
Я знаю такую семью, где дочь никак не хотела (при взгляде со стороны) сепарироваться, и смогла сделать это уже ближе к 40 годам после курса терапии у специалиста. Оказалось, что причиной была сверхтревожность матери, которая всячески старалась опекать девушку и шагу не давала ей ступить без внедрения в ее личное пространство, душила заботой, советами, критикой и не давала возможности начать писать свою книгу жизни.
– У ребенка и родителей сверхсильная эмоциональная связь. Такое бывает, когда дети долгожданные, вымоленные, имеющие хронические или иного рода заболевания – иными словами, дети, трудно доставшиеся своим мамам и папам. Когда в младенчестве подскакиваешь к кроватке, чтобы проверить, дышит ли во сне или составляешь план приема лекарств на месяц. Сверхзабота, сверхтревога, но и сверхлюбовь – взаимная, очень сильная – такое бывает – и такие ситуации привязанности особенные, и с ними нужно разбираться индивидуально. Но на выходе очевидно одно: чрезмерная любовь тоже душит. Хотя как любовь вообще может душить, да? Отдельная тема для беседы.
– Не хочет сепарироваться, потому что так не принято в обществе, где он вырос. Не забываем, что Россия – многонациональное государство, и многие народности традиционно привыкли жить большими семьями в одном доме, объединяя множество поколений. И в этом мне видится даже больше плюсов: подрастающие птенчики учатся заботиться о старших, с ними не нужно отдельно обсуждать вопросы уважения и субординации – это у них в крови с младенчества. А умение подстраиваться, договариваться, быть гибкими, деликатными – это дорогого стоит.
И зачем им вообще сепарироваться? Ведь человек без семьи как дерево без корней.
Умения и сковородки
И в конце приведу один интересный факт о сепарации. На Сицилии родители обязаны (это отражено в законодательстве) заботиться, поддерживать и финансово (!) содержать своих деток хоть до 30, хоть до 50 лет, если те еще проживают с ними под одной крышей и не имеют работы. И для сицилийского общества это нормально. Многое зависит от страны проживания, локации, традиций и устоев общества и даже финансового состояния семьи. Вот в той же Европе дети тоже частенько не съезжают от родителей по финансовым причинам: заиметь отдельное жилье непосильно дорого. Но это же не значит, что они несамостоятельные, верно?
А как оно правильнее – считать, что молодой человек может начать совершенно самостоятельную жизнь в 18 лет или до 30 пожить с мамой и папой (а вдруг они будут только «за»?) – дело индивидуальное. Тут важнее привить ребенку навыки самостоятельности и «выживания один-на-один на собственной кухне со сковородкой в руках вне доступа старшей родственницы».
Мне кажется, здесь важно иметь четкую позицию и придерживаться одной линии поведения, пока твои дети растут. Чтобы не получилось так, что ребенок хотел жить с родителями до конца обучения в институте, и вы это с ним обговорили, а потом родители резко сменили мнение, и в 18 попросили его, «чтобы дальше как-нибудь сам». В вопросах сепарации, как и в других семейных и вопросах детско-родительских отношений важнее всего честность. Ну и вообще, что помешает вам пригласить уже взрослого и самостоятельного сына или дочку – одного или с партнером, мужем, женой – в гости на выходные на блины или пироги – и никто уже и не вспомнит, почему и во сколько сепарировался от родителей. Да и слова-то такого – «сепарация» – не вспомнит.
Всем добра.
Что почитать по теме:
– Ирвин Ялом «Мамочка и смысл жизни».
– Лаура Эшнер, Митч Майерсон «Когда родители любят слишком сильно. Как помочь родителям и детям жить своей, а не чужой жизнью».
– Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости».
– Сьюзан Форвард «Токсичные родители».
– Элфи Коэн «Безусловные родители».
