Поделиться:

Конфликт поколений. Как найти диалог со старшими?

Подготовила Евгения Бахурова

Психолог-консультант: тренер-коуч, гештальт-терапевт Мария Ковалёва

Фото: Рexels.com и личный архив Марии Ковалёвой

           «А вот в на-а-аше время!... Мы такими не были! Эх, были же времена!» - сетуют старшие, качая головой, глядя на молодых. Думаете, когда нынешняя молодежь дорастет до их седин, будет говорить иначе? Об этом же еще И.С.Тургенев писал в романе «Отцы и дети» – о конфликте поколений. Хотя, мне лично больше нравится, как называется это понятие на английском: «generation gap» – или пропасть между представителями разных поколений. Ведь конфликтуют не только малознакомые люди, но даже и члены одной семьи – казалось бы, им-то что делить? Но борются за одно и то же: за лидерство, за уважение, и чтобы последнее слово «было за нами». Так и живем, в горе-диалоге, когда старшие младшим:

           – Да у вас еще молоко на губах не обсохло!

           А младшие старшим:

           – Дорогу молодым! – уф-ф-ф, да мы просто гении конструктивной беседы…

           Почему каждое поколение так недовольно предыдущим? Можно ли нащупать границы уважения и комфортно для обеих сторон в них существовать?

           Зачем они так?

           «Моя мама поедом меня съедает: не нравится Семен (муж), – делится со мной подруга. На секундочку, ей почти 40. – Хотя мы с ним уже больше десяти лет вместе, и ребенок растет, нет, ей все не так: и зарабатывает-то он мало, и что за отец такой (работает вахтовым методом). Гнет свое: уходи и ищи себе другого».

Если женщина жила полной жизнью, если она была любима, сама любила и занималась делом, от которого глаз горел, по достижении старшего возраста она не станет беспардонно влезать в семью дочери или сына, давить, гнуть свою линию, давать неделикатные, порой пугающие советы.

Евгения Бахурова

           Вот как понять такое поведение родительницы? Как заботу и желание лучшей судьбы для дочери? А нежелание принять ее чувства, ее мнение? Да и очевидное: какому мужчине нужны чужие дети?! И зачем мерить все только материальным?

           Психологи считают, что чем хуже отношения между подросшими детьми и уже состарившимися родителями, тем менее счастливы были родители в зрелом возрасте, когда были социально активны – в целом и на личном фронте. Если женщина жила полной жизнью, если она была любима, сама любила и занималась делом, от которого глаз горел, по достижении старшего возраста она не станет беспардонно влезать в семью дочери или сына, давить, гнуть свою линию, давать неделикатные, порой пугающие советы. Потому что внутри все у нее спокойно. И завышенные требования (от личной неудовлетворенности жизнью) детям предъявлять она не будет.

           Как вместе существовать?

           Но если у вас сложилась такая непростая ситуация общения, то нужно все-таки пытаться искать точки соприкосновения, учиться взаимодействовать, разговаривать, брать ответственность за эти отношения на себя. Ведь в диалоге «мой старший родственник и я, молодой (пусть тебе уже 50, но ему-то 70)» роль старшего уже берем на себя мы.

           Очень интересно высказывается на эту тему социальный психолог, профессор Колумбийского университета Светлана Комиссарук:

           «В отношениях со взрослыми пожилыми родителями взрослые теперь ТОЛЬКО МЫ. Им все труднее подстраиваться, переучиваться, контролировать свои реплики, они легко обижаются – не потому, что они плохие, а потому, что они пожилые. Они идут по рельсам, которые давным-давно у них работали хорошо, а сейчас это, к сожалению, дает сбой. Мы с вами берем на себя всю ответственность по климату и миру в доме. Мы теперь ответственны за то, как решать возникающие конфликты. Надо сказать себе: «Я моложе, я сильный, я могу меняться, я отвечаю за мир в этих отношениях – и не реагировать на автопилоте (срываться, грубо отвечать в ответ)».

           Посмотрите, с какой здравой стороны рассматривается ситуация: раньше мы с вами были маленькими и родители несли полную ответственность, а теперь все изменилось – уже мы решаем, как сказать, что сказать в ответ (или разумнее будет промолчать). Ведь вспомните себя в детстве – наверняка чаще всего родители переводили ваши выпады в шутку (так часто было у меня), не реагировали совсем или как-то нейтрально, не вступая в полемику и не огрызаясь.

           Как разговаривать?

           И диалог в таких сложных отношениях можно и нужно строить мудро. Допустим, у вас тревожная, эмоциональная и в чем-то токсичная мама, которая гнет свою линию, учит жизни и не слушает ваше мнение. Светлана Комиссарук учит практическому приему, который может помочь в ситуации конфликта, когда вы обе/оба уже приближаетесь к точке кипения: «Две сильные эмоции в одном человеке не уживаются никогда. Поэтому нужно одну сильную эмоцию перебивать другой. Вот мама, допустим, говорит вам что-то обидное и вы кипите (чувствуете раздражение, отчаяние или злость) – в этой ситуации рассмешите себя и ее. Потому что смех и злость никогда рядом не уживаются. Или можете ее пожалеть, обнять, поцеловать…»

           Подобная методика вытеснения негативной эмоции и правда работает. Я иногда ей пользуюсь. Здесь главное не поддаться раздражению, которое волнами накатывает на тебя от собеседника, быть старше, мудрее, в чем-то хладнокровнее.

           Мы и они

           Тренер-коуч, мастер телесно-ориентированной и гештальт-терапии, преподаватель и психолог Мария Ковалёва (г. Москва) считает, что нам, молодым, невероятно повезло с теми реалиями, что окружают нас сейчас и обижаться на старших – дело неправильное.

           «Иногда я думаю, что, если бы меня вырвали из моей современности и поместили бы туда, где вы стираете вручную, где в магазинах нет продуктов, где из медикаментов только аспирин и парацетамол, мобильных нет, где платье шьешь себе ночью сама, зимой ноги колют шерстяные колготки, где человек становился черствым и защищал свои привычки выживать… Он/она всегда был готов обороняться и давить, поскольку только это было возможно в условиях отсутствия сил и знания о других методах… В таком контексте я лично бы сломалась в первые пару месяцев».

           И таким откровением делится специалист-психолог!

           Так, значит, иногда агрессивные и эмоциональные реакции наших старших – это проявление контекста тех тяжелых лет, когда о психологии никто не знал, когда не беспокоились об умении коммуницировать, и никто не заморачивался вопросами отношений родители-дети, партнер-партнер и др. Родители пытаются научить нас тому, чем сами владеют в совершенстве: умению выживать. А искать подход – это совсем другое, они этого не умеют, ведь их самих этому не учили, а нас, молодых, это только злит. Поэтому и недопонимания: они винят нас в «легкомысленности», а мы их – в «замороченности». Но давайте подумаем: как можно злиться на человека за груз лет, лежащий на его плечах? Не он сам выбирал время, в которое родился. У каждого поколения свои сложности, свои огрехи. Не думаю, что и мы с вами будем легки в общении для наших правнуков – мир-то меняется. Но ведь это нормально!

           «Представив себя на их месте, с теми обстоятельствами, я начинаю испытывать большое чувство уважения к тому, что они выкарабкались…» – говорит Мария. И правильно, вместе того, чтобы критиковать, нужно понять другого человека. Не думаю, что мама и бабушка в своей тревожной заботе и гиперопеке желают нам зла. Да, мы с ними видим одну и ту же проблему иначе, но это не значит, что:

а) они старые дураки (в наших глазах);

б) мы – молодые идиоты (в их глазах).

           Общаться? Да!

           Грубить, закрываться, не брать трубку, скандалить, учить «уму-разуму» – не выход и не конструктивный подход. Давайте послушаем рекомендации специалистов, как желательно строить общение со своими старшими, даже если они и не клеятся:

           – Встречаться часто необязательно. Разрыв между поколениями действительно колоссальный и понять друг друга до конца практически невозможно. Слетать им в будущее сложнее, чем вам слетать в прошлое. Про прошлое есть все сведения, а про будущее – нет. 

           – Если вам что-то нужно от старших, не стоит ныть или требовать. Скажите четко и прямо с ровной интонацией: «Я хочу, чтобы ты сегодня посидела с ребенком. Ответь, пожалуйста, можешь или нет?» Если начнутся оправдания или ругань, стоит с уважением пропустить это, понимая, что это в их жизни было необходимостью. Затем повторить вопрос снова. И обычно защиты и нападения падают и человек может спокойно ответить. Это люди, которые чаще всего реагировать адекватно будут со второго, третьего раза. При них не стоит проявлять эмоций. Их язык – это язык действий. 

           – Когда приходите к ним домой или зовете к себе, заранее подготовьте ряд действий, которые вы могли бы выполнить вместе или которыми можете их занять. Нужен четкий план.

           – Если не хватает материнской любви и нежности, начните с того, чтобы обнять и поцеловать сначала самой и сказать, какая у вас замечательная мамочка, а потом четко сказать ваше желание в действиях: хочу, чтобы ты меня крепко обняла. Обычно реагируют с первого раза. Если не с первого, сработает со второго, третьего, четвертого.

           – Избегайте размытых формулировок типа: хочу понимания, тепла, любви и пр. Это обо всем и ни о чем. Здесь нужна четкая инструкция: какие действия вам сделать и какие слова сказать. Например: я хочу, чтобы ты сказала, что я молодец и ты мной гордишься. Со второго раза обычно реагируют положительно. 

            Наши родители смогли дать нам возможность выжить и сейчас жить в довольно комфортное время, а мы можем их познакомить с современностью настолько, насколько они к этому готовы. С телефонами, новыми стилями общения, можем свозить их в Турцию, хвалить их и помочь им заменить защиты на конструктивный диалог.

           – И еще один момент: если слышите обесценивание, типа, зачем такое открытое платье купила, все будут пялиться, «отделите мух от котлет». Эти слова к вашему платью, скорее всего, не имеют отношения. Это все те же защиты, желание скрыться, быть невидимой, защитить себя. Это не к вам, это изнутри. Алгоритм тот же самый: выдохните, скажите себе: это не ко мне, это всего лишь защита. А вслух произнесите четкую формулировку, что вы хотите услышать. 

           Большое спасибо Марии Ковалёвой за эти практические советы и рекомендации, которые каждый из нас может использовать в жизни. И попробуем привнести в отношения побольше четкости и доброго настроя. А еще есть такая поговорка: «Ласковое слово лучше мягкого пирога» – будьте мудрее и выдержаннее, и тогда старшие согласно кивнут: «Да, а нынешняя молодежь очень даже ничего!...»

           Много полезной и уникальной информации для вас и ваших близких в журнале «Быть человеком». Приобрести по ссылке       

Тренер-коуч, гештальт-терапевт Мария Ковалёва