Детские кризисы. Как пережить?
Подготовила Евгения Бахурова
ЧАСТЬ I
Каждый ребенок – уникальная личность. Но частенько эта уникальная личность выходит за рамки дозволенного, отказывается собирать свои игрушки или идти в школу, требует очередную покупку в магазине, кусается или поколачивает братьев-сестер, хамит родителям, а иногда может даже уйти из дома. Все эти истерики и проявления агрессии – результат психоэмоционального становления личности, или, простым языком, – взросления. А как же быть родителям? Как сохранить добрые отношения с ребенком на разных жизненных этапах? Что говорят современные психологи? Об этом наш разговор сегодня.
Существует шесть основных детских кризисов психологического взросления. Давайте узнаем врага в лицо и научимся справляться с временными (это абсолютно точно) сложностями.
От теории…
Трудности в поведении ребенка возникают на разных возрастных этапах, и каждый раз это новая история, к которой родителям приходится адаптироваться. В 3 года дети отказываются следовать за взрослыми и упрямо твердят: «Я сам!», в 7 лет могут возвращаться в раннее детство и «добирать» опыт в гримасничанье и передразнивании, в 13 – вовсю проверяют границы дозволенного и настаивают на приватности.
Выделяют шесть основных кризисов детского возраста:
1. Кризис новорожденности.
2. Кризис одного года (младенчества).
3. Кризис трех лет (раннего детства).
4. Кризис семи лет (детства).
5. Кризис тринадцати лет (подростковый).
6. Кризис семнадцати лет (юношеский).
Несмотря на то, что в названии каждого кризиса указан конкретный возраст, он может наступить чуть раньше или чуть позже – это вариант нормы. Мы не будем вдаваться в детали и рассматривать каждый кризис в отдельности, выделим лишь общие черты-симптомы, потому что во многом они схожи. Это: негативизм и строптивость; упрямство и своеволие; обесценивание; протест-бунт и деспотизм; манерность и кривляние; желание казаться взрослым; в период юношеского кризиса – различные страхи, тревожность, нервозность, вспыльчивость.
...К практике
Теория теорией, «А как с этим жить?» – спросите вы.Давайте спросим у мам: «Как вы переживаете детские кризисы взросления?».
Виктория, мама дочери, 11 лет:
«Переживаю, набрав полную грудь воздуха и читаю мантру, что все будет хорошо. Ребенку ведь надо объяснять все не на эмоциях, а спокойно».
Евгения, мама дочери, 9 лет, и сына, 11 лет:
«Скажу честно: раньше переживала, стиснув зубы. Винила себя: что я делаю не так? Почему получаю такой ответ от детей? Наверное, где-то недосмотрела, не объяснила. Теперь, изучив литературу по детской психологии и поняв, что все идет своим чередом, учусь абстрагироваться. Переживем!».
Мария Виноградова, психолог, практикующий в гештальт-подходе, основатель группы «Мастерская отношений. Группа психологической поддержки».
«Безусловно, у каждого возраста свои сложности. При этом плохого поведения, конечно, не избежать. Но есть и хорошая новость: родитель всегда может выбрать, как реагировать на происходящее. Вопреки расхожей фразе, дети редко делают что-то «назло». Поэтому за неудобным поведением ребенка важно услышать призыв о помощи. Обида, упрямство, истерика или агрессия – это сигнал о том, что какая-то насущная детская потребность не удовлетворяется. Распознать ее вовремя, не доводя до срывов, поможет практика осознанного отношения к ситуации. Перед тем, как ругать ребенка, выдержите паузу, задумайтесь об истинных причинах. Возможно, перегруз? Или истерика в знак протеста? А, может, просто голоден или утром встал не с той ноги – вот день и пошел наперекосяк. Или, говоря о подростках, возможно, ему настолько трудно принять свое меняющееся тело и внутреннее состояние… Важно подойти, обнять его, погладить по голове, прошептать добрые слова».
«Безусловно, у каждого возраста свои сложности. При этом плохого поведения, конечно, не избежать. Но есть и хорошая новость: родитель всегда может выбрать, как реагировать на происходящее.
А вот Ирина Млодик, психолог, психотерапевт в области детско-родительских отношений, считает, что истерики, агрессия, капризы – это не столько следствия очередного кризиса, сколько гиперстимуляции (перестимуляции) – серьезной проблемы современного общества. «Все оказывает и на нас, и на детей какое-то действие. Информационная перестимуляция возникает от пресыщения объемами обрушивающейся на ребенка информации. В школе и кружках информации так много, что не каждый ребенок способен усвоить такое количество. Эмоциональная перестимуляция наступает, когда ребенок, вовлеченный в огромное количество разных коммуникаций: школа, друзья, кружки, учителя, родители – не выдерживает. Ребенок не знает, как сказать, что он не хочет идти в школу – просто потому, что он сам не знает причины, а дискомфорт ощущает. Физическая перестимуляция – это реакция на шум города и школьных коридоров, на беготню и толкотню сверстников, а иногда даже на снег, дождь, холод. Все это расценивается организмом как избыточное физическое воздействие. Ребенок реагирует предсказуемо: истерика, астения, болезнь, снижение успеваемости. Поэтому вместе учитесь распознавать симптомы перестимуляции, пробуйте варианты, которые помогут вам обоим успокоиться и восстановить баланс. Примите тот факт, что ребенок может отличаться от вас по типу темперамента и ему могут подойти совсем другие рекомендации, нежели вам».
Конечно, мы все ждем каких-то новых будоражащих разум советов и волшебных техник, но все карты уже давно раскрыты: просто любить, доверять и опять любить. И много работать над отношениями. Моменты кризисов – абсолютно нормальное явление для каждого ребенка, и благодаря прохождению этих ступеней взросления (не без вашей помощи, конечно!) он трансформируется в самостоятельную, уверенную в себе личность. Чем не повод гордиться и им, и собой?
А теперь давайте посмотрим на себя, родителей. Какие мы, когда наши чада пытаются в очередной раз проявить характер и испытать нас на прочность. Что бы ни происходило вокруг, многие психологи рекомендуют родителям не забывать заниматься собой: иметь и свои личные интересы, а не растворяться в интересах ребенка. Используйте любые доступные и подходящие вам возможности перезагрузки: встречи с друзьями, выезд на природу, посещение бани или сауны, салона красоты. Как говорится, «позаботьтесь сначала о себе, а затем о ребенке» – поэтому любому родителю, в первую очередь, нужно быть уверенным в себе и в том, что он делает день ото дня.Как Наденька, героиня Ирины Муравьевой из фильма «Самая обаятельная и привлекательная», можно бормотать подобное себе под нос и чувствовать себя самой обаятельной и привлекательной мамой: «Я отличная мама, я все делаю правильно. Да, у меня бывают ошибки и промахи, я неидеальна. Но я очень стараюсь, я прилагаю много усилий. Я люблю своего ребенка. Мы вместе должны пережить эти кризисы». Примерно так. То есть сначала приводим в порядок свое психоэмоциональное состояние, а потом уже принимаемся за всех остальных.
Людмила Петрановская, известный психолог, лауреат премии Президента РФ, автор множества книг, со свойственным ей чувством юмора, дает следующий практический совет всем современным родителям: «Дети больше не слушаются своих родителей…» – на это сетовали еще в Древнем Египте. Слушайте, если вдуматься, это же хорошо. Проблема не нова. Множество умных людей тоже с ней намучились. Давайте объявим мораторий, перемирие, прекращение огня. Ничего не случится, никакое молоко не убежит. Выдохните. Налейте себе чаю или кофе. Возьмите плед, если дело зимой, или сядьте у окна, если сейчас лето. Пусть пока все идет как идет. Вы с ребенком своим живете, вы его растите, вы его знаете, вы его любите, он рядом. В самом главном все уже хорошо. С остальным разберетесь, так или иначе».
Испытание на прочность
Не секрет, что дети частенько проверяют нас на прочность. Они только учатся и пробуют жизнь на вкус, и таким образом пытаются расставить границы дозволенного.
«Дети больше не слушаются своих родителей…» – на это сетовали еще в Древнем Египте. Слушайте, если вдуматься, это же хорошо. Проблема не нова.
Ситуация: у ребенка день рождения. Неловкое движение – и он испачкал свой наряд. Вы просите его переодеться, он упирается. Потом (при всех гостях, которые, как правило, являются его сверстниками), он демонстративно срывает с себя рубашку/футболку/ платье и швыряет в вас. А дальше что? А дальше он наблюдает. Если вас в этот момент не захлестнет гнев или отчаяние, и вы сможете абстрагироваться и посмотреть на лицо ребенка, то увидите, что оно выражает… любопытство. Для него вся эта ситуация как спектакль или игра. Прощупывание границ: а так можно или не стоит? А что она сейчас скажет? Как себя поведет?
Остановитесь на мгновение. Просто остановитесь. Учите положительным примером. Конечно, во времена нашего советского и постсоветского детства никто не вдавался в такие подробности детской психологии и мало кто умел детально разбирать.
ЧАСТЬ I I
Вот что пишет на эту тему всемирно известный детский психолог и педагог Эда Ле Шан: «Я не согласна с теми жесткими установками, которые считают, что от ребенка в каждый определенный момент его развития следует ожидать чего-то заранее предначертанного. Когда нами овладевают подобные идеи, дети оказываются зажатыми в тесных рамках ожидания, которые не оставляют простора для вариаций в их развитии. Надо уметь сохранять чувство юмора и относиться ко всем нормам поведения ребенка с достаточной долей скептицизма. Трудно поверить в чудо взросления, когда так многое в жизни ставится на карту. Я знаю, я всегда буду повторять родителям это слово из трех букв – волшебное слово: «Жди!».
Чувствовать на все 100
Так в чем же секреты семейного и личностного счастья, когда в доме ребенок? Малыш, дошкольник, ученик начальной школы или среднего звена, подросток, выпускник, студент? Они все – дети, и все в первую очередь нуждаются в любви. Давайте будем говорить им побольше ласковых слов: «Я рада тебя видеть», «Я соскучилась», «Люблю тебя», «Мне нравится, как ты…», «Как я тобой горжусь», «Как хорошо, что ты у нас есть» и прочие приятные вещи. Ребенку любого возраста важно ощущать присутствие видимого (для более младших) или невидимого (для старших) взрослого для того, чтобы подзарядиться нашей любовью. И даже бунтующий подросток, хлопая дверью, должен знать (и по сути знает), что ему есть куда вернуться, когда гормоны в крови улягутся.
Юлия Гиппенрейтер, доктор психологических наук, профессор психологии МГУ, отвечает на вопрос: «Что дает ребенку родительская любовь? Почему она так важна?»: «Ребенок еще ничего не знает о себе, он видит себя таким, каким его видят близкие. Каждым обращением – словом, интонацией, жестом, даже молчанием – мы сообщаем ему что-то о нем. От повторяющихся знаков одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение «я хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение «со мной что-то не так», «я плохой». Поэтому, заботясь о безопасности ребенка, его воспитании, успехах в учебе, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение мы сейчас ему посылаем. По мере взросления мы перестаем фокусировать свое внимание на том, как обращаемся к детям. А они всегда понимают нас буквально, и тон, каким произнесены слова, для них важнее смысла. И еще: будьте искренни. Искренность в отношениях – корень близости». Так пусть тон наших бесед с детьми всегда будет полон любви и эти несносные малыши, детки, тинэйджеры чувствуют каждый день: «Мы вместе!».
Что почитать:
1. Людмила Петрановская. «Если с ребенком трудно» и «Что делать, если…» – практические советы родителям и детям.
2. Эда Ле Шан. «Что делать, если ребенок сводит вас с ума?» и «Мудрая книга для умных родителей. Главная книга родителей, которые желают своим детям счастья».
3. Юлия Гиппенрейтер. «Общаться с ребенком. Как?», «Продолжаем общаться с ребенком. Так?», «Большая книга общения с ребенком».
