Поделиться:

Родители супругов

Текст: Екатерина Вопилова

Родителей не выбирают. Любимый человек — вот самый главный и серьёзный выбор всей жизни. Однако «в нагрузку» ко второй половине получаешь его семью, родных. И с этим как-то нужно жить. Проблемы в общении с родителями мужа или жены — дело нередкое. А сколько анекдотов и присказок придумано на тему тёщи и свекрови! И всё это не смешно, а как-то грустно. Порой все, кажется, идет гладко, никто ни на кого не кричит и не оскорбляет, но то и дело появляются острые углы и шероховатости, невысказанное недовольство. Тут стоит задуматься: как не упустить за этим всем главного, не позволить появиться надлому в отношениях самих супругов.

           Что происходит?


           Ситуация до боли знакома многим. Родители супруга (мужа или жены — не столь важно в данном случае) стараются всячески помогать молодым, учить уму-разуму. Им кажется, что их жизненный опыт позволяет это делать. А цели всегда благие: уберечь от ошибок, сделать «как лучше». Особенно это актуально, если молодая семья живет с кем-то из родителей на одной жилплощади. Однако внедрить свой уклад и традиции в новую семью оказывается не так-то просто, ведь молодым хочется быть самостоятельными и решать все проблемы без посторонней помощи. Они начинают сопротивляться нажиму: связываем-то мы свою жизнь с одним человеком, а «в нагрузку» получаем и его родственников.

Почему так происходит?

Итак, почему же так непросто приходится в общении с родителями супруга? Дело в том, что до того, как ваш любимый человек встретил вас, у него уже была семья. Были люди, которые рядом с самого рождения, которые видели, как он сделал первый шаг, помогали учить уроки, лечили от ветрянки, боялись, как бы ни попал в плохую компанию. Конечно, он давно не ребенок. Но только не для своих родителей. Возьмем в придачу «высоту прожитых лет», с которой, несомненно, виднее (и даже не будем пытаться это отрицать), а, главное, прибавим вас —совершенно нового человека, вдруг появившегося на горизонте, и так смело «заявившего» права на любимого сына или дочку. Процесс «отпускания» ребёнка в новую жизнь может затянуться надолго, если не приложить усилий и не задуматься, как можно улучшить ситуацию.

Главное правило - берем ответственность на себя

Если говорить о разводах, многие браки распадаются не без помощи и участия со стороны родителей мужа или жены. И совершенно не обязательно, что старшие ставят своей целью разрушить молодую семью. Нет. Однако нам слишком часто кажется, что на все, происходящее в нашей жизни, влияют обстоятельства или окружающие нас люди. И родные мужа порой действуют на нас, как красная тряпка на быка. «Виновен», — выносим мы им приговор.

А нужно просто раз и навсегда решить, что счастье в жизни двоих зависит только от этих самых двоих. Не больше и не меньше. Все остальное — события, происходящие в ВАШЕЙ жизни, люди, встречающиеся на ВАШЕМ пути, проблемы, которые предстоит решить только ВАМ двоим. Вместе.

Родители любимого человека, как правило, играют не последнюю роль в семье супружеской пары. Первое, что нужно научиться делать — принимать их помощь и заботу. Даже если кажется, что забота больше похожа на гиперопеку.

Алёна Беломытцева

Как относиться?

Если есть какие-то сложности во взаимоотношениях с родителями мужа или жены, нет смысла ждать, что все наладится само собой. Как известно, слона легче есть не целиком, в один присест, а по частям. Так и отношения с родными людьми проще улучшать постепенно. Действуйте по мере появления той или иной ситуации. Попробуйте сегодня отказаться от грубого ответа в адрес тещи или безразличного отношения к свекрови. Попробуйте искренне поблагодарить тестя за оказанную помощь или внимательно выслушать историю из жизни свекра. Также может помочь несложное упражнение.

Нужно сесть в удобное положение (можно прилечь), закрыть глаза и представить: за что я могу поблагодарить родителей супруга, сказать им «спасибо» прямо сейчас. Возможно, ответ появится не сразу, но он обязательно придет, если подождать. В конце концов, достаточно осознать, что именно благодаря своим родителям появился на свет тот или та, с кем вам захотелось прожить всю свою жизнь. А разве этого мало?

Комментарий психолога

Алёна Беломытцева, семейный и детский психолог:

— Родители любимого человека, как правило, играют не последнюю роль в семье супружеской пары. Первое, что нужно научиться делать — принимать их помощь и заботу. Даже если кажется, что забота больше похожа на гиперопеку.

В то же самое время, у супругов должны быть четкие границы своей семьи. Это означает, что в приоритете у супругов сами супруги, а уже потом дети и родители. Поэтому помощь, которую будут требовать родители, нужно оказывать в посильном (доступном) объеме. Зачастую мать или отец супруга специально манипулируют собственным сыном или дочерью, особенно в том случае, когда не одобряют его союз с кем-либо.

Научитесь слушать родителей близкого вам человека. Люди, которые прожили больше нас — часто и опытнее нас. Ведь именно благодаря им ваш спутник жизни стал тем, кем он стал. Даже если вам кажется, что родители вели аморальный, нелицеприятный или напротив — чересчур аскетичный образ жизни.

В целом, будьте искренними с вашим партнером, любите его, и любовь к близкому вам человеку передастся его родителям. Откройте сердце, и проблемы будут существовать где угодно, только не в вашей большой семье.