Семья. Как не потерять способность слышать друг друга
Беседовала: Екатерина Ландина
Фото: Марии Шалаевой и из архива иерея Александра Пржегорлинского
Как часто недомолвки, неоправданные ожидания и отсутствие возможности спокойно поговорить отдаляют нас друг от друга... Иногда наша жизнь набирает обороты настолько, что не хватает времени для самого простого и важного – обычного человеческого диалога в семье. Может быть, это плата за излишнее стремление к материальному благополучию или причина глубже, в нас самих? Как научиться слышать и ценить друг друга, об этом мы побеседовали со священнослужителем Волгоградской епархии, педагогом, кандидатом богословия, кандидатом исторических наук, иереем Александром Пржегорлинским.
Что мешает диалогу?
Вопрос, на первый взгляд, странный. Что может нам, существам вербальным, помешать реализовать свои естественные возможности? По большому счету, когда супруги настроены на семейную жизнь, диалог между ними не прерывают внешние обстоятельства. Но, когда этот «сонастрой» слаб, то досадные мелочи, в том числе бытовые, мешают правильному звучанию семейного оркестра.
Известно, что у Церкви свой взгляд на происхождение наших повседневных проблем. Мы попробуем сформулировать универсальную формулу счастья: «победи свои грехи и страсти, тогда жить станет намного легче и приятнее – как тебе, так и твоим близким». Эту истину я поверила на себе. Только работа над собой – дело не одного дня, а победить грехи раз и навсегда нам, мирянам, к сожалению, не удается.
У каждого из нас разные проблемы: один жаден, другой гневлив, третий унывает и живет в печали. Но у всех есть и общий знаменатель – эгоцентризм или самость. Как рассуждают святые отцы, гордыня – корень всех грехов, с нее чаще всего и начинаются трудности взаимопонимания в семье. Отец Александр Пржегорлинский приводит разные формы ее проявления, которые обычно ведут к семейным конфликтам.
Желание форсировать события.
Когда супруг или супруга ждет от второй половины всего и сразу. Это касается не только материальной стороны жизни, но и таких понятий, как знание, опыт и любовь. Не стоит торопиться, лучше набраться терпения и быть готовым трудиться над отношениями, советует отец Александр:
– Два человека, решившие создать семью, не могут быть одинаковыми в своих способностях и добродетелях. А значит, следует помогать друг другу и претерпевать друг друга. На языке метафор: если один бежит быстрее, второй должен догонять; но и бегущий быстро не вправе бежать только лишь ради себя. Вырвавшемуся вперед следует сбавить темп и тащить за собой отстающего. Самореализация – это хорошо, это замечательно. Но еще более достойным для человека является радость от того, что, отдавая свое и себя, он живет ближним и для ближнего. Закон семейной жизни и состоит во взаимной поддержке и общности. На языке Иисуса это звучит так: «Все Мое – Твое, и все Твое – Мое» (Ин. 17:10).
К недостаткам супруга и супруги следует относиться, прежде всего, как к лекарству, которое Господь предназначил против именно твоего нравственного недуга.
Конечно, у супругов нет этой изначальной общности, но есть амбиции и желания. Поэтому, вступив в брак, многие страдают. Страдают от того, что теперь они не могут распоряжаться всей своей зарплатой, или всем своим временем. Страдают от того, что не могут так изысканно одеваться, так интенсивно путешествовать, даже так много молиться. Возможно, на каком-то этапе супруг или супруга не смогут так строго соблюдать пост, о чем и апостол Павел предупреждал: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1Кор. 7:4). Но, поверьте, что, потеряв себя, вы приобретаете нечто большее, а именно: исцеление от собственного эгоцентризма.
Стремление родителей вмешиваться в семейную жизнь детей
Не только житейские привычки, но даже великая заповедь «Чти отца и мать» не должна мешать диалогу и единству супругов. Тем более, что она не призывает беспрекословно слушаться абсолютно во всех делах. Заявлена программа минимум – хотя бы чти. А вот жена находится в послушании у мужа, которому необходимо любить и уважать свою супругу. В Писании сказано: «посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19:5,6).
– Действительно, бывает так, что родители, преимущественно мамы, у которых нет мужа, не могут внутренне отпустить своего сына или свою дочь. Им трудно смириться с тем, что их чадо уже не принадлежит им, но – новой семье. По-видимому, этот комплекс родителей как-то связан с тем, что сами они не стали единой плотью, оставшись одинокими в своем самосознании. Бывает, что с мужем развелась, не захотела смиряться, а теперь не может смириться с тем, что ее сын или дочь принадлежит другому или другой, и разделяет молодую семью. Как быть? Ведь мать нужно уважать и почитать? – озабоченно спрашивают верующие люди. Да – почитать нужно, но в послушании находиться у своего мужа (у своей жены). Жена тебе ближе, чем мать. И муж ближе жене, чем ее родители.
Попытки перевоспитать друг друга
Как правило, желание переделать своего супруга или супругу до добра не доводит. Православное мировоззрение предполагает отношение к недостаткам второй половины как к лекарству от собственных грехов. Помните, как замечательно герой Сергея Маковецкого в фильме «Поп» говорит о своей матушке Алевтине: «Она — мой точильный камень. Я об нее затачиваюсь. И если бы она время от времени не была такая плохая, разве я стал бы такой хороший? Господь дает нам жен чаще всего совсем не похожих на нас… Я худен, строен, подтянут, она округла и полновата… Взглянуть на нас со стороны: я — единица, она — ноль. Но вместе мы образуем десяточку».
– Семья – это лечебница, Господь попустил – терпи и лечись, — уверен и отец Александр. – К недостаткам супруга и супруги следует относиться, прежде всего, как к лекарству, которое Господь предназначил против именно твоего нравственного недуга. Знай, как только ты претерпишь немощь супруги, так сразу нужда в горьком лекарстве отпадет, и супруга исправится. Еще раз – нежеланное для тебя качество твоей супруги является противоядием против твоей болезни. А действовать это лекарство начинает только в условиях твоей выдержки и терпения.
Совершенно отдельная тема: конфликты в семье, доходящие до рукоприкладства. Стоит ли их терпеть? Понятно, священник, духовник не вправе сказать женщине» «разводись». Он может призывать к терпению, утешать, молиться, сострадать. Окончательное же решение принимает только сам человек, в данном случае та женщина, которая не может или не считает нужным терпеть. Единственное, о чем важно помнить в этом случае: решение должно быть взвешенным и исходить в первую очередь из интересов детей.
Перечень можно продолжать, дополнив его такими грехами, как лень, осуждение, ложь, ревность и так далее, но все же гордыня или наша самость остается самым большим препятствием для диалога в семье.
Возможно, именно поэтому в православной традиции брак считается лучшим лекарством от эгоцентризма. Люди рождаются эгоистами и часто такими уходят из жизни. Но приходит время, когда молодой человек, который распоряжался собой и собственным временем двадцать четыре часа в сутки, ищет жену. С момента вступления в брак он уже не имеет ничего своего, а только общее с супругой.
– И, если человек не до конца болен эгоцентризмом, он счастлив от того, что не может распоряжаться ни часом, ни рублем, без согласия супруги. Если он считает нужным прилагать усилия, чтобы побороть эту самость, то потом привыкнет и научится получать от этого великую радость. Так, постепенно, глядишь, прожив 40-50 лет в браке, человек, который раньше был эгоцентристом, забывает себя, растворяется в семье, в супруге и детях, а там и более высокая цель – начинает жить для людей. Но все-таки главная цель брака: перестать быть эгоистом.
Замедлить темп
С помехами на пути к диалогу все более или менее ясно, осталось уточнить средства, способствующие общению в семье.
Повседневная житейская суета делает людей менее внимательными друг к другу. Порой в семьях исчезают разговоры о высоком, совместное чтение, обсуждение тем, не связанных с материальными понятиями, потому что надо кормить семью, выживать. Но каждый сам выбирает: провести время после работы в компании телефона или телевизора в отдельной комнате, как это часто бывает, или побыть вместе с семьей.
Да, мы сегодня сильно загружены, но все-таки мы свободны в своем выборе, и от нас тоже многое зависит, считает отец Александр Пржегорлинский:
– С одной стороны, не стоит забывать, что на эту трудовую загруженность нас благословил сам Господь, когда сказал: «В поте лица твоего будешь есть хлеб…» (Быт. 3:19) . И в каком-то смысле это спасительно для нас, чтоб не думали уж очень много и очень высоко о себе. В тоже время, есть другая проблема – жадность, делающая человека трудоголиком. Живя только ради материального благополучия, человек трудится, забывая о душе. Такой труд не облагораживает, но чаще оскотинивает человека. Тогда на семейном фронте и происходит то, что можно описать словами классика: «Любовная лодка разбилась о быт». Итак, трудись не ленись, но, «помни день покоя», который следует посвятить Богу. В этот день вспомни, кто ты и для чего пришел в этот мир.
Никто и ничто не может помешать диалогу, если сами супруги совершают это восхождение, размышляя, советуясь, доверяя друг другу и не требуя всего и сразу.
Помогает ли Церковь сохранить и наладить отношения в семье? Не говоря о том, что Исповедь избавляет нас от груза вины, а Причастие лечит грехи-недуги-недостатки (как их ни назови, все равно получаешь большое облегчение), в церковной среде к тому же сохранилось и даже используется такое забытое в современном мире слово, как стыд.
– Сейчас современному человеку развестись – «на раз-два». Например, он или она работает в офисе, где уже почти все развелись и даже бравируют этим, и никого это даже не смущает. А если взять церковную среду – развестись здесь стыдно, и люди вынуждены терпеть. А это хорошо, это уже добродетель, потому что терпение приводит к смирению.
Получается, чтобы слышать друг друга, нужно всего лишь пытаться услышать своего супруга, а, чтобы донести до своей второй половины важную информацию – нужно говорить. Все предельно просто. Если находить для этого диалога время, можно избежать многих проблем. А если находиться в нем регулярно, то и проблем во взаимоотношениях с каждым разом будет становиться все меньше.
«Никто и ничто не может помешать диалогу, если сами супруги совершают это восхождение, размышляя, советуясь, доверяя друг другу и не требуя всего и сразу», – заключает мой собеседник. И хочется, чтобы было именно так!
В качестве послесловия
В разных городах России сегодня существуют различные проекты, инициированные священнослужителями совместно с православными психологами или общественными организациями, которые помогают сохранить семью. К примеру, несколько лет назад в Санкт-Петербурге священник Александр Дягилев организовал программу по предотвращению разводов «Семейный диалог». Побывав на грани развода и преодолев кризис в собственной семье, он помогает наладить отношения супругам, которые перестали слышать друг друга. На трехдневном тренинге самым безнадежным семьям помогают вернуть теплые чувства и взаимопонимание.
