Быть опорой для своего ребенка. Как?

Подготовила Екатерина Вопилова

Фото: Pexels.com

           Быть родителем. Уникальный, неизведанный путь, который в каждый момент времени раскрывается все новыми гранями. Когда у тебя появляется ребенок, понимаешь, что масштабная работа предстоит, прежде всего, над самим собой. Вот ты живешь, становишься взрослым, осознаешь эту удивительную свободу и возможности, которые открываются перед тобой. И в один прекрасный день все делится на «до» и «после» – в твоих руках в буквальном смысле оказывается чья-то жизнь. Хрупкая, маленькая, абсолютно и целиком зависимая от тебя. Теперь этому крошечному созданию с твоей помощью предстоит совершить необыкновенное путешествие из начальной точки, в которой он или она – новорожденный младенец, в состояние, когда этот человечек станет зрелым и самостоятельным.

           Этапы развития

           Одно из самых популярных и любимых родителями направлений в воспитании детей на сегодняшний день – это, безусловно, теория привязанности. Ее основоположник – английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Именно он доказал важность отношений между ребенком и взрослым, их влияние на становление человека, его отношение к себе и миру. В 1999 году канадский психотерапевт, профессор Гордон Ньюфелд развил и дополнил теорию привязанности, а также описал 6 уровней привязанности, через которые проходит ребенок начиная с рождения. Вот эти этапы:

           1. Чувства

           Самый базовый уровень привязанности, основанный на физическом контакте. Младенцу жизненно необходимо чувствовать прикосновения своего взрослого, видеть и слышать его, чувствовать его запах.

           2. Похожесть

           На втором году у ребенка появляется потребность в подражании тем, кого он любит. Он стремится имитировать их поведение, жесты, интонации.

           3. Принадлежность

           Такой вид привязанности обычно закладывается к трем годам. Ребенку становится очень важно обладать тем, кто ему дорог, а также принадлежать тем, кого любишь («моя мама», «мой папа»).

           4. Значимость

           К четырем годам ребенок начинает чувствовать потребность быть важным и особенным для родителей. Он становится более послушным, сговорчивым, хочет понравиться своим родителям.

           5. Любовь

           Привязанность посредством эмоций. В возрасте около пяти лет ребенок отдает вам свое сердце. Он начинает по-настоящему любить. На данном этапе ребенок уже способен длительное время оставаться без родителей, ведь он привязан к ним не только физически, но и эмоционально.

           6. Познанность

           Ближе к школьному возрасту открывается наиболее глубокий и уязвимый уровень привязанности, когда ребенок начинает делиться секретами, идеями, мыслями, хочет быть познанным и понятым. Здесь уже имеет место психологическая близость. Надо сказать, что не каждый взрослый имеет опыт подобной привязанности.

           От теории к практике

           В теории привязанности замечательно то, что это не какой-то строго определенный алгоритм, которому нужно следовать, чтобы стать идеальным родителем. Привязанность создает такое пространство, в котором взрослому будет легко заботиться о своем ребенке, а ребенку, в свою очередь – принимать эту заботу.

Ребенку необходимо чувствовать, что ему рады в этом мире, его родители ему рады и дают приглашение к контакту и близости. И это приглашение должно быть безусловно.

Гордон Ньюфелд

           В одном из своих интервью Гордон Ньюфелд отвечает на вопрос: «Что значит быть ответом для своего ребенка?» Он говорит о том, что стать таким родителем, в котором нуждается ребенок, в первую очередь означает удовлетворить его потребности в привязанности. «Ребенку необходимо чувствовать, что ему рады в этом мире, его родители ему рады и дают приглашение к контакту и близости. И это приглашение должно быть безусловно». Профессор считает, что ситуации и обстоятельства бывают разными, но, чтобы дисциплинировать ребенка, привить ему жизненные ценности, необходимо действовать в контексте отношений, когда ребенок ощущает приглашение в жизнь взрослого, знает, что его ценят и принимают.

           Ведущим популяризатором теории привязанности в России является психолог Людмила Петрановская. В своем бестселлере «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» она очень доходчиво, а порой и необыкновенно трогательно рассказывает о таком сложном процессе – становлении психологической привязанности. Вот ключевые идеи, которые помогут сделать процесс воспитания эффективным и в то же время сохранить его максимально естественным:

           – Доверять интуиции. Нередко молодые мамы (особенно, если речь идет о первом ребенке) находятся под давлением общественного мнения о том, как и что нужно делать. К этому могут добавляться и советы родных, которые, может, и хотят как лучше, но при этом транслируют устаревшие принципы, которых в современном мире, в условиях широкодоступной информации на тему детской психологии, уже не хочется придерживаться. Например, раньше считалось, что ребенка не стоит «приучать к рукам», иначе избалуешь и он потом «на голову сядет». Сейчас же мы понимаем, что потребность в тактильном контакте, объятиях крайне важна в жизни малыша, и проблемы могут начаться как раз оттого, что он испытывает недостаток ласки и тепла. При этом нам может казаться, что ребенок капризничает, «качает права», а на деле он лишь желает привлечь внимание мамы или папы.

           – Ребенку нужно немного. Примерно три четверти того, что покупается ребенку в семье со среднестатистическим уровнем дохода, просто не нужно. Дорогостоящие игрушки, развивашки с пеленок, навороченные гаджеты – почему бы и нет, если есть возможность? Но не стоит забывать, что главный подарок, который вы можете преподнести своему ребенку – это ваше внимание и время. Ничто не заменит теплых объятий, разговоров и тех моментов, когда вы просто можете подурачиться всей семьей, от души посмеявшись.

           – Помнить, кто взрослый, а кто маленький. Здесь речь идет о раздражении – частом и коварном спутнике родительства. Тот случай, когда родителя выносит из позиции взрослого, когда поведение ребенка становится невыносимым, хочется или накричать, или просто сбежать куда-нибудь подальше от происходящего. Стоп. Вдох-выдох. Вспомните, кто здесь взрослый, а кто – незрелый малыш, которого нужно поддержать и направить.

           Людмила Петрановская в своей книге приводит очень яркий пример. Посреди двора лежит большая-большая собака и греется на солнышке. Вокруг нее бегает и резвится щенок: то за ухо куснет, то на нее залезет, то громко лает прямо над ухом. Все это, конечно же, может начать раздражать. Но большая взрослая собака смотрит на это совершенно иначе: ну, вот такой вот он, маленький же, что с него взять. Она спокойна и умиротворена. Ведь она большая, а он еще ребенок.

           – Не мешайте детям играть. Да-да, ведь игра – это основной способ ребенка взаимодействовать с миром. Это совсем не бесполезное времяпрепровождение, а чудо развития. Иногда можно превращать в игры какие-то повседневные дела, прогулки, иногда поучаствовать в играх детей, а иногда просто не трогать ребенка, если он увлечен. Совершенно необязательно заполнять каждую секунду времени какими-то занятиями по инициативе родителей. Дайте детям столь необходимое им пространство для фантазии и естественного развития.

           – Через зависимость к зрелости. По мере того, как ребенок растет, нити привязанности становятся все более незримыми – из привязанности через физические ощущения она превращается в эмоциональную, психологическую связь. Но пока ребенок мал, следует постоянно напоминать себе о том, что путь к зрелости лежит через зависимость. Наполнившись заботой и поддержкой, напитавшись любовью за период детства, ребенок выйдет в большой мир и продолжит путешествие. Привязанность переплавится в зрелость.