Что удерживает людей вместе десятилетиями?
Подготовила Евгения Бахурова
Фото: Pexels.com
– Мы с тобой, знаешь, кто?
– А?
– Долгожители семейных лодок, яхт и катамаранов?
– Круто. Которых иногда штормит в открытом океане? Из семейного
Пока ты молод, жить вместе с партнером легко. Вы оба полны идей и сил, чтобы эти идеи совместно реализовывать. Бурлят гормоны, каждое прикосновение высекает искру, горят глаза, и каждый день переливается всеми красками. С годами чувства трансформируются во что-то иное: привязанность, взаимоуважение, принятие. А у кого-то и совсем уходят – и люди могут разойтись или, несмотря на потухший костер, продолжают жить вместе. Вокруг так много разных историй. Но что-то же их объединяет. Мне захотелось узнать, что же все-таки заставляет (читай – побуждает) супругов оставаться вместе – нет, не годами – берем выше – десятилетиями?
Собственное «расследование»
Мой личный опыт отношений – немало и немного – два десятка лет. За эти годы мы прошли разное, как и другие пары, прожившие вместе более 15 лет. Если я где-то слышу такую фразу: «Прожили вместе душа в душу всю жизнь и ни разу даже не поссорились», – э-э-э, честно? Я не верю. Каждый из нас – личность. У каждого есть своя зона комфорта, свой внутренний мир, поэтому воспринимать себя или своего партнера только как «половинку» целого, на мой взгляд, неправильно. Что будет, если ты полностью растворяешься в человеке? Или, напротив, сконцентрирован только на своем эгоизме и нарциссизме?
Для того, чтобы получить ответ на вопрос, заключенный в теме этой статьи, я решила не искать легких путей и опросить семейные пары из своего окружения, прожившие вместе не один десяток лет. У кого-то этот стаж чуть больше 15 (что уже немало, в сравнении с нынешними тенденциями разводов), у кого-то – больше 25. Но в основном это пары со стажем в районе 20 лет отношений. Печальная закономерность скорых разводов (в течение первых пяти лет после вступления в брак) в нашей стране подтверждается наглядно: крепких многолетних браков в моем окружении оказалось не так и много.
Поговорим и посчитаем
Вопрос был задан следующий:
– Что, с вашей точки зрения, удерживает людей вместе десятилетиями? Любовь? Привычка? Обязательства? Дети? Ипотека? Совместный бизнес? Что-то другое?
Наталья, стаж 15 лет: «Здравый смысл и желание быть с этим человеком. А вот откуда растут корни этого желания – все индивидуально».
Катерина, стаж 17 лет: «Дети и взаимоуважение».
Мария, стаж 18 лет: «Лень, страхи и дети. Лень искать кого-то еще, страшно, что лучше никого нет, да и детям нужен отец».
Андрей, стаж 20 лет: «Совокупность факторов. Любовь и взаимное притяжение в основе».
Надежда, стаж 25 лет: «С моей стороны, любовь. Я не представляю без него жизни».
Сергей, стаж 25 лет: «Интерес к своей второй половине. То есть существует связь, которая в определенном возрасте или пропадает – и отношения заканчиваются, или трансформируются в интерес к партнеру, который и позволяет любви жить дальше».
Ольга, стаж 20 лет + у родителей 33 года: «Мама и отчим прожили вместе – как в сказке – 33 года, их объединяло сильное чувство. Да и много чего было объединяющего, кроме любви: дети, строительство дома. А что нас держит вместе, я не могу сказать определенно. Мы просто как одно целое, единый организм. Даже мыслей не возникало, что может быть как-то по-другому. Это как жить без руки, без ноги, с половиной головы и сердца. Что это, я не знаю. Наверное, целый комплекс чувств: и любовь, и дружба, и доверие, и ответственность, и уважение, и много чего еще.
Елена, стаж 20+ лет: «Конечно, любовь!»
Надежда, стаж 50 лет.: «Объединяет совместный быт, привычка, «и поздно уже что-то менять».
Петр, стаж 50 лет: «Любовь и «куда я без нее».
Совсем непростой вопрос
По мере погружения в тему у меня нарисовался смежный вопрос:
«Можно ли пережить измену и продолжить жить семьей? Переболеть, перемолоть и т.д.?»
Истории я слышала разные, у меня самой уже сложилось определенное мнение на этот счет. А вот что думают по этому поводу другие «долгожители семейных лодок, яхт и катамаранов»?
Ирина, стаж 20 лет: «Мне кажется самое важное – это взаимопонимание. И разговаривать: много и обо всем. Если нет общения – теряется эмоциональная близость, а она очень важна для крепких отношений. Даже если случается измена (а мне вообще кажется, что ужас измены преувеличен), важно обсудить это. Важно поговорить. Люди ведь не роботы, и это может случиться с каждым. 20 лет вместе – вполне приличный срок, где, понятное дело, так или иначе угасают эмоции и уже нет того фейерверка, как в начале. И вполне логично, что это хочется почувствовать снова. Поэтому я смогла бы это пережить, потому что понимаю, почему это могло бы произойти».
Значит, быть одному – заведомо некомфортнее, чем со своим партнером, «годами проверенным, годами выдержанным, как хорошее вино».
Евгений, стаж 20 лет: «Мы прошли через ряд ситуаций, и могу сказать точно: держат вместе не дети, не недвижимость и пр. Держит вместе готовность находиться на одной волне с партнером, быть готовым разговаривать, а не уходить в себя. Если обобщенно: может удерживать лень, неуверенность в себе, вопросы к личной востребованности у других, дети, бизнес, общие интересы и цели, взаимопонимание – у всех семей по-разному. По поводу измены: контроль за эксклюзивностью отношений до добра не доведет, все равно кто-то рано или поздно сорвется, и это не повод бежать разводиться и строить следующие псевдоэксклюзивные отношения, которые все равно рано или поздно могут привести к тому же итогу. Рано или поздно гормоны успокоятся, и на первое место выйдет совсем другое: иметь общие устремления по жизни, общие интересы, увлечения – быть по факту хорошими друзьями».
Катерина, стаж 20 лет: «Удерживает в браке взаимоуважение, общие цели, а также дети. Мы несем перед ними ответственность и показывать, что развод – это норма – так нельзя. Нечестно лишать детей отца по своей воле, кроме самых крайних причин вроде измены или грубости. На второй вопрос (об измене) очень сложно ответить; боюсь, что нет. Должны быть очень веские причины типа ипотеки, бизнеса, сумасшедшей любви, но к 20 годам брака сумасшедшей уже точно нет, а другие условия переходят в разряд «отягчающих». Лично для меня главная цель брака – дать детям успешную модель полной семьи».
Наш улов
Итого, имеем:
Первое место поделили любовь и дети. Браво, золотая медаль!
На втором: взаимопонимание и уважение. Серебро!
На третьем: общность целей и интересов. Бронзовая медаль!
Также многие отмечают комплекс чувств и совокупность факторов, а еще мне понравился ответ про лень ;) и притяжение.
Что интересно: о материальном как скрепляющем факторе многолетнего брака высказывались лишь вскользь и «не про себя», а в контексте: «допускаю/может быть как вариант». Делаем следующий вывод: человеческие отношения, чувства, нематериальное важнее – иными словами все то, что мы ощущаем рядом с партнером, а потрогать не можем. Причем, те респонденты, кто говорит о главенстве чувств, не могут выразить свои мысли чуть более конкретно: говорят, что их тянет к партнеру с той же силой, что и 20-25 лет назад, «и все тут». Вот они, наглядные примеры химии в отношениях. Значит, быть одному – заведомо некомфортнее, чем со своим партнером, «годами проверенным, годами выдержанным, как хорошее вино». И да, мы не роботы, как правильно подметила одна из семейных пар, и каждый может совершить ошибку. Но готовность партнера ПОНЯТЬ (об этом постоянно говорит известный социальный психолог Светлана Комиссарук – понять причину, ПОЧЕМУ человек это делает/сделал) – шаг в правильном направлении: и в сохранении семьи, и веры в ваше совместное будущее, и в здоровье новой главы семейных отношений. Что самое, на мой взгляд, важное: это готовность не сжигать мосты даже в случае, если один из партнеров оступился. Зрелое, осмысленное решение опытных пар, когда уже столько лет за спиной, что рушить построенное кажется таким неразумным, даже легкомысленным.
И тут я не могу согласиться с классиком (уж простите, Лев Николаевич, за чуть отличный угол зрения): «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Да не похожи счастливые семьи, не похожи, и в этом, видимо, и есть загадка семьи и счастливого брака. А мы тут все гадаем да гадаем. Иначе бы уже давно вывели математическую (или химическую?) формулу, и принимали бы мы каждый по паре пилюлек в день, как витаминки, для поддержания семейного счастья. Но нет, и тут надо работать над отношениями, витаминками не обойдешься. Хотя, побаловать себя и партнера время от времени чем-нибудь вкусненьким – это любому браку полезно. ;)
И вы ведь слышали вот это: «А кто говорил, что будет легко?»
