Сам знаю

Текст: Евгения Бахурова

           «Сын, ты взял со стола завтрак?» – спрашиваю утром своего старшего. «Ма-а-ам, ну я куплю себе что-нибудь в шко-о-оле!», – тянет мой подросток. «У тебя аллергия, ты забыл?». «Знаю». Хлопает дверь, и он уходит без правильного для него питания. Ситуации повторяются в разных интерпретациях, но объединяет их одно: со стороны подростков веет желанием показать себя и настоять на своем, пусть это и выливается пока только в напряженность отношений и снижение взаимного доверия. Подростковая псевдосамостоятельность – что это такое и с чем ее едят? Что с этим делать и как вести себя родителям?

           Мам, да ты ничего не понимаешь!

           Подростковый кризис кажется лично мне чем-то сродни кризису трехлетнего возраста, когда вчерашний малыш готов к освоению новых, невидимых границ. Недовольство, бунты, упрямство, протесты («Не стану делать, как ты мне говоришь! Буду делать, как я хочу!») – все это очень похоже. Недавно у меня даже сказка на эту тему вышла, называется «Нехочушка». А подростков я бы назвала «великие нехочухи», такие, вот, в меру подросшие. Только если трехлетка падает на пол и сучит конечностями в попытке развести маму на новую игрушку, то подросток театрально хлопает дверью и вешает на своей двери табличку с черепом: «Не входить – убьет!».

           Явным признаком обоих кризисов является негативизм. Ребенку кажется, что советы взрослых ему не нужны и он знает все гораздо лучше их. Как правило, это реакция не на содержание просьбы родителей, а на саму просьбу как таковую. Есть просьба – есть негативная реакция. Нет просьбы – все вроде бы тихо. «Ничего мне не говори!» – кричит маме ее еще вчера послушный и готовый к диалогу сын. Возникает отвержение, нежелание слушать вообще и в частности, обесценивание отношений. Однако интересен следующий факт: что бы и каким тоном не говорили (или молчали – ведь молчать можно тоже художественно) наши подростки, как уверяют психологи, все равно нас слышат и им не наплевать на наши чувства. Потому что, какими бы «взрослыми» они ни казались себе, мы пока что являемся для них «значимыми» в их жизни людьми, и они знают, куда и к кому можно прийти в трудной жизненной ситуации.

           Откуда ноги растут

           Позвольте сравнить кризисы детского развития с прыщиком. Сперва появляется едва заметная точка, через день (фигурально) все уже очевидно, а еще через день (снова фигурально) содержимое эвакуируется и все счастливы. Так и с кризисом, который развивается по той же схеме: накопление, за которым следует непосредственно сам выплеск накопившегося, а затем мы с некоторым облегчением переходим на новый уровень.

           По сути, когда, если не в подростковый период (а специалисты говорят о снижении возраста его начала до 10-11 лет) человек еще может научиться выстраивать границы, экспериментировать, пробовать, проявлять самостоятельность, которую мы обозначаем как «псевдо»?

           «Псевдосамостоятельность» – это для взрослых «недо», незрелая, полная ошибок и глупости, а вот для ребенка это необходимый опыт. Таким образом он подает запрос своему родителю на пересмотр договора их личных взаимоотношений, – считает семейный психолог с многолетним стажем, специалист по детско-родительским отношениям, Екатерина Мурашова:

           «В этот период ребенок запрашивает о смене статуса. Вчера между родителями и ребенком был договор «родитель-взрослый», сегодня он хочет изменить его на «взрослый-взрослый». Подростковый период – это то самое время, когда один договор должен быть заменен другим. Этот процесс можно сравнить с перерезанием пуповины. Часто родители вместо того, чтобы идти ребенку навстречу и перерезать эту самую пуповину («Не хочешь брать зонт, хотя по прогнозу погоды ливень – хорошо, это твое решение, зато ты узнаешь, что промокнешь до нитки и сляжешь с фарингитом»), начинают подтягивать ее обратно. В этом случае они могут навсегда лишиться хороших взаимоотношений с ребенком».

Первая, самая очевидная задача подростка — отделиться от родителей, стать самостоятельным.

Никита Карпов

           Да, подросток еще не имеет того жизненного опыта, что имеем мы, и в силу возраста не может иногда отличить черное от белого, как бы парадоксально это взрослому человеку ни казалось. Поэтому в ситуации с пресловутым зонтом будет правильнее отпустить его без зонта. Это лучше, чем силой всучить зонтик, а он/она все равно оставит его у подъезда на лавочке или выбросит в мусорку. 

           Как быть родителям? Практические советы

• Волшебных рецептов тут нет. Но есть рекомендации психологов и семейных психотерапевтов, благодаря соблюдению которых вы сможете «соломки подстелить» и сделать этот сложный период чуть менее дискомфортным для всех сторон. Помните: вашему подросшему, но в душе все еще маленькому ребенку, тоже плохо и неуютно.

•      Будьте изначально готовы к тому, что этот кризис всенепременно накроет самого подростка и как следствие, всю семью. Воспримите эти проявления как данность, как нормальное явление. Когда мне лично становится совсем невмоготу, я успокаиваю себя так: «Пусть лучше все мы переживем это в детские 11-18 лет, чем его накроет позже, лет в 20-25». Нет уж, пусть лучше сейчас ходит без зонтика и самостоятельно делает выводы, зато я не выращу послушного инфантила, который будет держаться за мамину юбку.

•        Придется принять тот факт, что путем своей «псевдосамостоятельности» подросток пытается отделиться от родителей, буквально физически почувствовать почву под ногами. Именно так считает и Никита Карпов детский и подростковый психолог, автор блога для осознанных родителей: «Первая, самая очевидная задача подростка — отделиться от родителей, стать самостоятельным. Но подросток не умеет отделяться. Даже взрослые не умеют конструктивно отделяться. Потому часто этот процесс происходит путем битвы. То есть, «если я испорчу с ними отношения, то точно отделюсь». Не то, чтобы подросток этим управляет. Он не встает с утра с целью: «Нужно обидеть маму». Есть задача: «Нужно почувствовать себя отдельным».

•        Откажитесь от сверхконтроля. Сейчас не самое лучшее время для закручивания гаек и «разбора полетов». Чем больше вы будете пытаться влезть ребенку в душу, тем больше будете отдаляться друг от друга. В первую очередь определитесь сами, что для вас важнее всего: его учеба, манеры, внешний вид, порядок в комнате или то, каким тоном он с вами общается? Выделите основные для вас 1-3 пункта. Если требований слишком много (8-10), подросток наверняка откажется их выполнять.

•      И последним пунктом я выделяю самый, на мой взгляд, верный работающий совет. Это веками подтверждающаяся формула успешной коммуникации между представителями разных возрастов, культур и социальных групп: любовь + взаимоуважение. Разговаривайте, общайтесь, ищите точки соприкосновения, взаимные интересы, чаще обнимайте вашего медвежонка, котенка, зайчонка. Безусловно, выстраивание отношений с подростком — это большая работа. Как еще говорят? «Никто и не говорил, что будет легко». Но ведь тем больше и радость оттого, что однажды наш птенец наконец оперится и превратится в прекрасного лебедя без этой напускной тренировочной псевдосамостоятельности.