Все ли мужчины изменяют
Текст: Евгения Бахурова
Фото: Мария Шалаева
«НЕТ», «СТОП», «ТАБУ», «НЕЛЬЗЯ», «ФУ» – написать крупными буквами и разбросать по полям
Вопрос верности супруга, будь то настоящего или будущего, молодого или в годах, опытного или «зеленого» всегда волновал и будет волновать любую представительницу прекрасного пола вне зависимости от ее выдающихся или не очень-таки внешних качеств и «такого богатого внутреннего мира». Слушать только себя или оглядываться на неудачи знакомых? Быть уверенной в своем партнере на 100% или допускать пресловутый 1% на «черт попутал»? Где грань взаимного доверия и можно ли вообще полностью доверять мужчинам?
Один лишь раз сады цветут…
При подготовке этого материала я ловила себя на мысли, что достаточно трудно беспристрастно рассуждать на подобную тему, будучи женщиной. Потому что мой взгляд на проблему будет все-таки в первую очередь дамский и преломлен сквозь женскую призму бытия. Потому как подсознательно считаешь, будто мужчине позволено больше. Что уж греха таить, партнеры всегда обманывали друг друга, наставляли рога, ходили налево (и другие сочные выражения синонимичного ряда), и с ходом веков попытки скрыть адюльтер становились все изощреннее. На какие только ухищрения ни готовы идти так называемые «супруги», лишь бы Он или Она не заметили, что «рыльце в пушку». А смысл, однако? Как говорится, «единожды солгавший, кто тебе поверит?...» (Козьма Прутков)
Бесполый вопрос
Безусловно, мы не можем чесать всех под одну гребенку. Сколько вокруг социальных, религиозных, этнических групп, да и каждый человек сам по себе – индивидуум. Однако если мы не станем рассматривать понятия Верности (сознательно пишу с большой буквы, так как понятие в высшей степени вырождающееся) и измены (написала бы с микроскопической буквы) с точки зрения принадлежности к определенному полу, тогда у нас получится, что Верность и измена – существа бесполые. Как дождевой червь или печеночный сосальщик. В случае с изменой второй пример мне нравится больше. Верность и возможность измены в равной степени могут или НЕ могут приниматься женщиной или мужчиной изначально. Я бы даже сказала, на заре юности. Потому как подобные сложные высокодуховные понятия закладываются в нас через пример родителей и старших поколений. Если ребенок с детства видел, что, допустим, папа позволял себе лишнее, то, вырастая, он перенимает подобную модель поведения и транслирует ее уже в своей собственной семье. Либо же родители были верны друг другу – это уже диаметрально противоположная ситуация. И меня удивляет, что многие до сих пор не желают понимать, насколько сильны для детей примеры и уроки их родителей, которые они получают ежедневно.
Почему «не люблю – не хочу»?
А почему человек начинает изменять? Видимо, он был готов? Считал это нормой? Именно. Потому что в силу разных причин не объяснили, что такое хорошо, а что такое плохо. Если в человеке нет внутреннего «НЕТ», «СТОП», «НЕЛЬЗЯ», «ФУ» –выбирайте «стоп-слово» на свое усмотрение – о чем тогда говорить? Значит, он спокойно идет налево и рушит как доверие супруга, так и святость брачного союза, но об этом, как правило, не задумывается. Или задумывается – нет, скорее, нервничает, что будет разоблачен, надеясь, что удастся скрыть. Ведь соблазн так велик, гормоны играют, да и «трава по ту сторону забора всегда зеленее», так говорят? И вот он/она уже переступает сразу через две заповеди:
«Не возжелай жены ближнего своего»;«Не прелюбодействуй».
А почему бы не доводить до крайности? Почему бы не обсудить с женой/мужем наболевшие вопросы? Ведь женились по любви, клялись, что в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и здравии. А что же в итоге? Измена как способ побега от реальности? Это как у людей, желающих сменить место жительства лишь потому, что они не могут найти себя здесь и сейчас. А в итоге приходит лишь осознание, что бежишь от самого себя, и ничего в жизни в корне не ме-ня-ет-ся.
Почему «люблю – хочу?»
Почему человек не готов изменять? Благодарю Бога, что были и есть среди нас и такие высокоморальные люди, не допускающие в свое сознание даже мысль об измене. Есть такие, поверьте. В этих случаях работает успешно заложенная в голову с детства модель верности и честности в семье родителей – когда ребенок видел демонстрацию уважения, заботы, готовности поддержать и сгладить острые углы, а не хлопанье дверьми и сменяющихся поклонников мамы или папы. Я побеседовала с представителями сильного пола на тему допустимости или недопустимости супружеской неверности, и вот их мнения:
Андрей, 33 года, в браке 13 лет, двое детей:
«Я не рассматриваю возможность адюльтера на стороне даже теоретически, потому что это противоречит моим личным принципам и убеждениям (в частности христианским, вне зависимости от того, является ли брак церковным или нет). Предательство близкого человека является для меня неприемлемым, так как затрагивает его чувства ко мне, приводит к обману и нарушает основные ценности отношений между людьми (доверие, верность, искренность).
Если моя супруга не будет устраивать меня в некоторых аспектах, то я открыто скажу ей об этом, не обманывая за ее спиной. Я ценю ее чувства».
Виктор, 38 лет, в браке 11 лет, двое детей:
«Я женился не для того, чтобы изменять жене. Какой пример я тем самым подам детям?...»
Артем, 28 лет, в браке 4 года, двое детей:
«Здесь двух мнений быть не может. Нет. Нельзя. Потому что измена – это предательство любимого человека. Для чего вообще тогда нужно это партнерство?»
Итого, двумя словами: ЛЮБЛЮ – ХОЧУ. А вся трава, за любым забором – это всего лишь трава и ничего больше. Цените свое время и время своих любимых, живите здесь и сейчас. Живите честно.
