Фото: pexels.com
Догнать и насильно причинить добро – нередкая история со стороны мам, которые слишком опекают своих детей. Даже если они давно выросли, у них уже свои дети – такая бабушка все равно знает лучше, куда отдать внуков – на футбол или плавание.
У меня есть знакомая, которая страдает от гиперопеки своей мамы. Приятельнице уже 40 лет, а маме больше 60, но она продолжает ее опекать – надела ли та шапку, сварила ли внучке любимые сосиски, помогла ли с уроками? Может внезапно нагрянуть в гости «с проверкой» – достаточно ли в холодильнике свежих фруктов и давно ли вытиралась пыль на подоконниках?
Знакомая жалуется – сладить с родительницей у нее не получается. И чрезмерная опека душит, и прекратить общаться нельзя – мама обижается. В чем причина чрезмерного контроля родителей над уже взрослыми детьми? Как правильно общаться с такими родителями и что делать, если ты замечаешь, что сама – слишком опекаешь своего взрослого ребенка. Об этом мы побеседовали с психологом Ириной Еловских.
Я своим детям дам все!
Избыточный контроль родителей над взрослыми детьми, можно сказать, такой тренд современности. Ему подвержено как раз поколение людей Х, рожденных с 1963-1980 гг. Они отличаются от более ранних бэби-бумеров (1944-1962 гг) и более поздних поколений Y и Z опытом, полученным в жизни и выводами, которые они сделали.
Сначала в спокойные 60-70-е они жили в обществе, где могли сами выбирать, куда пойти работать, учится. Никто на них не давил. Родители не сильно волновались за них – общество, коллектив воспитает, научит, даст жилье. Но 90-е прошлись по ним катком, оставив без работы и перспектив, без надежд на квартиры. Они поняли, что у них можно отнять все, кроме их знаний. Именно это поколение так часто «повернуто» на знаниях. Именно они обращают свой взор на «гадов» бэби-бумеров (своих родителей), которые не позаботились о том, чтобы купить жилье каждому ребенку, чтобы они закончили престижный вуз, знали язык в совершенстве.
Сейчас я догоню и причиню добро своим детям и внукам. Пусть хотя бы они будут счастливы.
Коллективная психология уходит и становится популярным психоанализ, где анализируется каждая отдельная личность, а причины проблем и несчастий ищутся в детстве (во всем виноваты родители). Так родители поколения Х принимают решение – «Уж я-то так не буду со своими детьми! Я им дам все!» Вот в этот момент рождается та самая идея, результатом которой становится гиперопека уже над совершеннолетними детьми и попытки влезть во все сферы их жизни. Благая идея – дать все во всех сферах сполна, чтобы не быть такими плохими, какими я объявил своих родителей, не додавших мне.
Дети неудачно проживших свою жизнь родителей становятся оплотом для исправления их ошибок. Для них это будто попытка прожить вместе со своим ребенком, теперь уже более успешно, несостоявшийся вариант жизни. Это навязчивое представление о том, что я то-то теперь знаю, как в мои годы неправильно было делать. Сейчас я догоню и причиню добро своим детям и внукам. Пусть хотя бы они будут счастливы.
Что включает функцию контроля?
Первое – желание исправить ошибки, которые делали мои родители. Из серии – «А я не повторю» или «Мне этого не дали, поэтому я дам это своему ребенку, хочет он этого или нет». Например, меня на английский не водили, поэтому я буду. И неважно, что моего ребенка тошнит от английского, плавания или фигурного катания. Ведь только так я смогу поставить себе галочку, что я «идеальный родитель».
Второе – страх потерять свою значимость. Общество становится более нарциссичным, задается вопросом – «Великий я или ничтожный?» Никто не готов отказаться от ощущения, что я выдающийся и значимый.
Третья причина контроля – вынужденная. Когда его уже хотелось бы выключить, но родитель видит, что он воспитал абсолютно инфантильного 25-летнего подростка, который ни на что не способен без него. Потому что он никогда не имел опыта «без него». Он никогда не стоял на своих ногах. Да и «ног своих» у него и нет. А как бросить ребенка без этих метафорических ног? Это же жестоко!
Токсичные отношения
С такими или любыми другими родителями важно прекратить играть в жертву. Если тебе за 18, то уже не имеет значения, по какому принципу твои родители сходили с ума. Бери то, что уже получилось на выходе. Проанализируй и подумай, как самому довести все до ума, не перекладывая ответственности ни на кого больше, кроме себя. Очень классно ненавидеть свою мать, которая дала тебе дом, машину, дачу, за то, что она теперь лезет в твою жизнь. Но ведь на эмоциональном уровне (да и на фактическом) она считает этот дом, машину, дачу и тебя своей частью. И честно распоряжается как ответственный хозяин своим имуществом. Чтобы иметь свое слово, не попадать под контроль родителя, нужно создать что-то самому, стать на свои ноги. Поблагодарить за поддержку и дальше шагать самому без оглядки на то, что там в клюве у родителя.
Если вы будете относиться к родителям без обвинения, перестанете считать их виноватыми, а себя жертвой, то, безусловно, отношения не будут токсичными. У поколения Х и так уже очень много вины. У их предков вообще вину сложно вызвать. А «иксы» приняли на себя удар индивидуализма, в котором они дерзнули сделать детей счастливыми своими руками. Если эти дети не дай бог сейчас скажут им, что они несчастны – это перечеркнет всю их жизнь, доведет до депрессии или, как минимум, до агрессии. Все это закончится токсичными спорами. А оно вам надо?
Контролер, отойдите от велосипеда
Можно сравнить отпускание детей с обучением езде на велосипеде. Есть три варианта научить, но только один из них – эффективный. Первый вариант – посадить на велосипед и сказать: «Давай, езжай». Второй – сесть на велосипед самому и говорить – «Смотри, как надо. Вот, видишь, как у меня хорошо получается». Или посадить на велосипед ребенка и бежать рядом, придерживая, если он падает, и, отходя в сторону, когда он едет сам. Нужно рискнуть отойти от велосипеда, иначе ребенок так и не поедет сам.
Одна знакомая недавно рассказала мне, что ее дочь девятиклассница всегда все забывает. Мама отвезла ее на машине в школу, а дочь позвонила и сказала, что она пошла домой, так как забыла тетрадку. «Я ведь могла отвезти ее домой за тетрадкой или сама съездить, а я взяла и не поехала. Потом меня мучила совесть – ну что я за мать?» – сказала она мне. Я спросила ее: «А если бы ты поехала за этой тетрадкой, тебя бы не мучила совесть, что ты за мать, которая приучает ребенка к безответственности?» Ведь она забыла тетрадку и должна держать ответ за это. Пострадать, сбегать домой. Она это запомнит и в следующий раз постарается не забыть. Либо не поймет этого страдания и продолжит забывать тетради дальше.
